Supernova

 Han pasado ya dos años y un par de meses

Sigo repasando tus correos  mensajes

Sigo viendo tus fotos, todas las fotos que guardé de ti ...
Tu sonria

Ese 24 de Octubre de 2022 cuando te conectaste la ultima vez
mientras me quita la incertidumbre, o me da el falso confort de que seguis viva

Sigo sollozando los domingos
la lluvia siguie callendo en mi ventana
recordándome de esas tardes en que me abrazabas cuando me caia a pedazos

Si, a pedazos como ahora

ahora que soy una pila de ceniza
que quemé todas mis opciones y mi vida
para lograr lo que te prometí.

Y milimetricamente hice cosas por las que estarías orgullosa

Logré un buen trabajo, me vestí con un buen traje
y mejoré mis modales y cambié mi peinado

Hice todo lo que querías, lo que esperabas de mi

Pero ya no estás aqui.

 

Me veo en los reflejos de las ventanas o el espero
y veo todo lo que hice mal

Tuve mis razones, talvez estúpidas.
enojo, miedo, frustración

Y quise escapar cobardemente
Admito las veces que me equivoqué,
que te engañé y estuvoterriblemente mal

Nunca me sentí bien despues de ninguna
por que no lo hacía por escapar, lo hice por enojo
por cólera y estuvo completamente mal

Me sentí y me siento vacío

Nunca busqué reemplazarte, sólo quería mi redención
Pensé que podría reconstuir mis sueños y mi castillo
aun lejos de ti, pero no fue asi.

Supe que nadie iba a ser tu
que no ibas a estar ahi de nuevo

Y asi renuncié a mis sueños
a los osos, al perro y a envejecer con alguien.

Sigo corriendo en la pista del Cafetalón casi que cada otro dia
sigo tratando de sudar lo que me duele y dejarlo ir

Talvez es de las pocas cosas que me mantienne vivo.

Sigo fumando cuando no puedo con la ansiedad
y al fin me mudé solo.

No tengo mucho, pero engo lo necesario para salir con las obligaciones
Sigo recordando a Antelope Island, a los Tatanka
a tu sonrrisa y tu cabello negro como la noche al viento

Sigo recordando tus manos, cada foto, cada momento

Cada paso por la acera, los sorbetes, las papas
las cosas pequeñas y las yerberas rosadas que amabas

Y Cada que llueve, cada domingo en la noche
me siento en el suelo del garage
le recuesto en Wolfie y pongo las canciones que te gustaban

Y las que me siguen recordando a ti

 

Y hago cada rezo, cara oración, cada intención y meditación
le pido a la Virgen, a Dios, al universo y a los astros que te traigan
an menos un momenot

Al menos esos 5 minutos que nos duraban el mundo
cuando llegaba al portón rojo sudando y exhausto sólo ara ver tus ojos negros infinitos

Sólo un momento, una tan sola vez
para que me veas con el amor que alguna vez me tuviste
y pueda decir todo lo que siento

Para que Cristo no venga a agacharse frente a mi rostro
me tome del rostro y me abrace con la ternura de un hermano
y sollozando me diga "lo siento hijo, pero no"

Por que recuerdo el dia en que con toda mi fé rogué al cieo por ser tuyo

Y recuerdo el dia, la fecha y la hora, mientras doblaba la ropa
mientras ese cierlo tan azul me llevó a ti.

Por que hoy tengo todo lo que necesitaba para vivir
pero no tengo amor, no tengo júbilo
no te tnego a ti....

Te amo como nadie
Y te extraño tanto mi Liss

Mi Osa Lisseth ... 

Y 2 veces al dia

Cada 11:11 pido por ti...

Perdón por todo el daño que te hice, sólo deseo que seas feliz.
Y no puedo explicarte mi júbilo de que aun sigas viva y bien.

Salt and Paper

 Han pasado semanas después de los dolores de partir
 
Los dolores de las brasas en mi piel
de un amor recién partido se apagan cual carbones en la noche
Y alfin pues duele
pero no me siento solo

A lo lejos entre el humo del cigarrillo suspiran los versos de Rubén Darío
confundiéndose entre la lluvia
"todas las criaturas eran mis hermanos:
los hermanos hombres, los hermanos bueyes,
hermanas estrellas y hermanos gusanos.
Y así, me apalearon y me echaron fuera.
Y su risa fue como un agua hirviente,
y entre mis entrañas revivió la fiera,
y me sentí lobo malo de repente;
mas siempre mejor que esa mala gente."
 -Sentía aun el sabor sutilmente salado de su mejilla
De ese momento en que temblando
esa singularidad etérea d ela creación hablaba sobre su obra.

Temblaba como una hoja al viento Sofía
mientras sus lágrimas, sudor y miedos
la miraban apacibles como la mar que ilustró
y nos acompañaba en las paredes

-cuanto puede hablar el óleo en ese silencio

5 segundos bastaron para que desbordara su corazón
y nos embelesó con la cuna de su gracia.

De su talento que tomó décadas en dar a luz sobre el lienzo

Y asi mientras todos callaban to atesoré ese momento
lo hice mío y le dí aliento

Lo convertí en las hojas que se hilan entre tus manos ahora

La inmortalidad de un ser sublime
entre el terror y la oscuridad de una cochera

Mientras escapo de ese destino acre que me labré

mientras mi corazón roto no quiere amar
por un amor que dejé expirar

ella me dejó su perfume en la yugular

Ese romance surreal
Que ahora me sabe a Cartier, papel y sal.

The insight

 Dia 2 de meditación

Me tomó mucho tiempo regresar

Y aún mas concentrarme en la segunda sesión.
podría culpar a la falta de la vela aromática o el incienso.

Pero la verdad hice un pequeño desorden y abusé de mi fortaleza la noche anterior

Parte de la claridad y limpieza mental es reconocer a quiernes dejamos entrar
y atesorar la atención que birndamos cual fuera agua en el desierto.

Tengo mucho que aprender y practicar pero estos pequeños intentos
estan entregando grandes resultados.

Se avecina una guerra como pocas anter, aun pensando que sobrevivimos un cataclismo global
falta mucho, y no sólo lo peor.

Aun tengo muchas espinas que sacar y heridas que cerrar,
pero han sido unos buenos primeros pasos

Lo que tenga que pasar, pasará

 

 

Voto de silencio

 

La bruma y las luciérnagas se cernían sobre el pasto.

Ecos sordos a la distancia. Había cesado la batalla

Se arrastró debajo de la bruma y lejos del claro

estaba herido pero vivo

Logró arrastrarse a los árboloes y refugiarse para pasar la noche.

-Hace frio, pero se vive

Las lágrimas y la sangre fueron vestigio de su lecho,

se levantó al alba y busco hacia el rio,

Pasaría un par de meses vulnerable.

Pérdida? Ganancia?

Una batalla sin sentido

Los fierros y palos habían cesado pero el rumor de la guerra seguía en su cabeza.

-Lo he perdido todo. Todo otra vez....

Talvez no hay descanso para el injusto 

talvés sólo debí creer...

Apretó los blancos y afilados dientes en señal de dolor

y siguió su camino a las montañas

Miró al horizonte desde su cubil y otra lágrima rodó sobre el frio semblante 

todo estaba en silencio.

Jamás un alma sufrio por los castigo de afuera

mas que por sus propias tormentas, por un corazón dañado.

Así el lobo hizo un voto de silencio

No tender la pata, no volver a confiar

Es un precio terribleque se paga por el miedo

y esta alma atormentada no alcanza para pagar la paz.

Será entonces para mis adentros toda voluntad

que sea la copla y promesa de mi callar

que ese es el precio de mi sustento

Y el epitafio de mi libertad.

The power of the atom

 Mankind discovered at the early stages of the last century

that by dividing one of the smallest components of the universe

could unleash a superlative amount of energy.

 It all begun as a contained disaster with fires and wounded

that evolved in a controlled caos inside of steel and concrete chambers

Soon enough it was providing generous amounts of electricity

to industry, commerce and residents .

It all theoretically would be working as swiss clockwork

as certain balances will exist within the machinery.

The chain reaction will prevail under certain core physical integrity.

Chemical reactions will keep the fuel burning while cool water 

will vaporize and in turn will spin turbines for electric generation.

All safe and sound while the water flow keeps everything nice and cool..

Voodoo-1 

DS5 cooling systems down

Back up relay malfunction

Core pressure critical

Hull integrity lost

Reactor meltdown, imminent.... 

Un salto de fé

Hace un año empuñé todo mi valor 

y unas cuantas bolsas de basura con mi ropa.

Crucé el umbral una ultima vez como residente 

y caminé lejos de la casa de mi madre.

Seguíamos en cuarentena y me escabullí a mi nuevo cuarto.

dejando atrás el yugo del mal carácter

los lloriqueos y la dependencia.

Cierto que dejaba a mi hermano y a mi madre

pero quería algo mas pasarme resolviéndoles la vida.

Ciertamente una mejora fue el lugar

aunque un poco desvencijado era acogedor.

Un par de goteras y moho nunca mataron a nadie

y en todo caso, venía de vérmelas peor.

Pasamos una que otra penuria 

y enormes retos para hacer que el internet se mantuviera estable

pero algo se logró.

Me fui con toda la fe del mundo en la mano

a esperarla a ella, a cumplir un sueño.

Hace un año deje todo mi temor a un lado 

e hice el enorme sacrificio de creer.

Y aqui, en la oscuridad de mi cuarto

a casi 8 meses de la segunda decisión mas difícil de mi vida

estoy tratando de ordenar mis ideas.

Llevo casi 2 meses fuera de los antidepresivos

ha llovido casi todas las tardes 

y mi rutina de ejercicios ha menguado grandemente.

Tengo mas deudas de las que esperaba 

y a penas y he logrado lo que me propuse.

El trabajo no va nada ma

aunque los ciclos depresivos se agudizan con el tiempo.

Todos los intentos de pintar y remachar mi vida parecen en vano.

Llevo 24 horas lejos de las garras de las redes sociales,

talvez esperando ilusamente que mi ausencia se note

pero a penas alguien notó que faltaba.

Talvez el payaso no les hace tanta falta después de todo

talvez, sólo talvez no sea tan necesario ... 

Y aquí estoy aferrado al último hilo de cobre 

talvez esperando un rayo de esperanza

o de castigo divino, lo que sea que traiga alivio.

Puede que talvez la cura a los pensamientos suicidas 

sea esconderme tras del Gorilla glass 

y ver como la vida continúa sin el mas mínimo cambio.

Ser crudamente consciente que fuera de unas cifras faltantes en una cuenta de banco

y un par de horas menos facturadas en producción la existencia se reduce a nada.

A las coplas, a kilómetros de palabras cálidas que escudan a sus hablantes de la culpa,

del yo dije, del yo intenté.

O talvez esperaba demasiado.

Por que al final dí un salto de fé una y otra vez

y aunque no siempre caí parado nunca caí al vacío como hoy.

Mañana será otro día, y mientras el teléfono suena 

para que acompañe a alguien a beber, nadie sospecha

que soy el cascarón de lo que solía ser.

Borrachos egoístas. Que se jodan.

No es el ánimo de la compañía sino el miedo a beber solos.

Otra taza de café, el cigarro de la mañana,

140 Kmph sorteando el tráfico sin miedo a la muerte.

O simplemente estoy muerto pero quiero seguir jugando.

Otro jueves, otra batalla, otra victoria y talvez 8 horas de sueño.

Talvez estoy harto, o puede que sólo cansado,

por que al final peleé por sueños que pensé que eran míos

y se quebraron ante mi como tantos otros mas

Se fueron de mi vista de arrebato, 

como mis esperanzas de un propósito y con ellas mis ganas de vivir.

Sigo aquí durmiendo en el suelo, 

cerrando los ojos a vivir una vida sin sentido

trabajando lejos de un sueño y sólo para pagar deudas.

Sin objetivos, sin futuro, sin amor

asi como los pasados 14 años

asi como se me fue media vida.

Pero todo fue un salto de fe, un creyente saltando al vacío esperando un milagro.

El Camino

Solemos consolar la idea que aun estando estáticos

seguimos moviéndonos en le camino de la vida

El camino es esta metáfora en la que estamos viajando a algún lado,

colectando vivencias como souvenirs para el mas allá,

para el futuro glorioso e incierto.

La verdad es que es camino es una mera ilusión para no aferrarnos al hoy,

escapar de nuestra ansiedad y la situación pendiente.

En este desastre funcional al que llegué huyendo de mi pasado 

y queriendo poner pausa al mundo para repararme mientras sigo laborioso cual hormiga,

Me di un segundo para meditar el sabor del café de la mañana,

el sabor metálico de la resaca y las estrellas mientras guardaba la ropa limpia.

Algo resonó como gota en el vacío

dentro de esca caverna que llamo mente.

tuve al fin esa pausa, ese silencio momentáneo 

en el que se me dá la claridad y pude discernir entre lo que estaba desastrosamente mal

y lo que podrá estar bien.

"El dolor existe, el sufrimiento uno lo decide" 

dijo un sabio inmigrante palestino hace algunos años...

Adictos a la sal en la sangre, a las lágrimas, al lúpulo 

y a todo lo que colorea nuestros momentos intensos.

Al sudor y el aliento de otros, 

al tacto que nos hace saber que talvez esto es real

este paradigma de recuerdos continuos que llamamos existencia

al mero conjunto de sensaciones que llamamos vida.

Si esto es tan simpe, y si todo es una causa y un efecto

el resultado aunque elaborado no debiera ser complejo.

El dolor existe, la ausencia, el vacío, 

el frio y la soledad.

El sindrome de abstinencia de otra presencia,

que no tiene cura por que no es enfermedad

Ni reemplazo por que todos somos únicos

La extraño como el girasol al dia